A que delicia, el fin de otro exitoso semestre, tantas alegrías, tantas angustias, tanto estrés,… es el momento más feliz y al mismo tiempo el más desdichado de todo cetiano, estas tres ultimas semanas para mi han sido bastantes desgastantes y obviamente para la mayoría de ustedes también, (excepto si eres de primero ellos no valen), y esto se debe a que a la mayoría de desidiosos de nosotros nos encanta echar la weva todo el pinche inicio de semestre, aun sabiendo que lo peor nos espera al final nos sigue importando una reverenda zanahoria, ¿Porque lo hacemos?... Pues porque es en extremo excitante, esa adrenalina momentánea en el instante antes de escuchar tu calificación (o ver en la pag. del CETI), sabiendo que ocupas un 95 para pasar (lo dejamos en 95 no en 100, porque vamos, estamos en el CETI no consigues eso el ultimo parcial a menos que realices un trabajito de esos propios de las personas de la vida alegre), es celestial, y mas aun el alivio que esto conlleva si sacaste lo que ocupabas, la relajación llega a ser tal, que piensas que podrías llegar a correrte hay mismo sin inmutarte… mágico. Esto es muy parecido también al sentimiento como cuando terminas una practica, la felicidad llega a encontrarse en un desequilibrio oscilante entre lo real y lo ficticio, antes no rompes a llorar por temor a que te digan joto, maricon, homosexual, travesti o gay (solo aplicable en los hombres, en las mujeres todavía es aceptable).

Y lo peor aun, sabiendo que tienes toneladas de tarea que entregar para el día siguiente, y/o practicas que terminar las cuales si fallas con ellas irremediablemente te cargara el payaso, pierdes tu preciado tiempo escribiendo entradas, obviamente mi caso, pero a decir verdad no es perder el tiempo se llama estar pendejo entretenimiento. Continuando con el tema, lo triste es cuando no pasas y te quedo un extra, o en su defecto pasaste una materia, pero hay que verle el lado positivo a las cosas (no me refiero al lado de atrás)… Vas a cotorrear mas tiempo con tus ineficientes e irresponsables amigos (incluyéndote), además de que tu madre no estará ejerciendo su terrible dictadura sadista en tu persona.

Además los extras te convierten en una persona normal, sabes que no estas completamente consumido cuando te ganas tu extra, mas sin embargo si en tres semestres no has obtenido ningún extra, amigo vete comprando tus lentes y camisa del CETI además de (no te olvides) ir encorvando tu cuerpo hasta convertirte un antisocial ñoño.

Por estas mismas razones, no pude apreciar el partido de futbol ni las presentaciones artísticas del día de ayer ni los proyectos del GYM ni nada, es muy triste por eso no podre traerles las reseñas de lo ocurrido, lo que me causa malestar estomacal, pero bueno aquí les dejo un correo que me envió “El gran Ricardito de plásticos” referente a la vida que tiene un cetiano, titulado “Sabes que estas del CETI cuando…”, espero y lo disfruten (como yo lo hice).

Sabes que estas en el CETI cuando…

· entras a la primera clase de precalculo y piensas que es una invocación al 666.

· El profe Cerpas, comienza a dejar los famosos programas, y ya tienes pesadillas: soñé que programaba con personas...

· Cuando cambiaste la revista de autos, o Cosmopolitan por libros de mas de un kilo y medio de la biblioteca.

· Los veranos, dejan de ser hermosos, y los utilizas para pasar todos los extras que dejaste, y acreditar las malditas materias que te quedaron.

· Cuando tu calculadora científica, tu graficadora y tu USB, son lo mas valioso para ti

· De pronto tus piernas comienzan a tomar forma, y no es porque vayas al gym, es que tienes que caminar desde la escuela, hasta americas para tomar el Fucking 622.

· Cuando los lonches, las hamburguesas, los tacos, hot dogs, te saben a manjar, claro como no, son de ardilla.

· Te das cuenta que tu condición física ha mejorado, por su puesto, para ir al laboratorio de computo, tienes q subir 3 pisos, y si al profe se le ocurrió dar la clase en el b 202, regrésate corriendo, y sube las jodidas escaleras del edifico B, porque después de los 15 minutos, ya no te pone asistencia, y si le caes bien, aguántate con un retardo.

· NO puedes, ni quieres por ningún motivo, estar en un lugar que no tenga aire acondicionado.

· Tienes que pagar, $12 , por una maldita pila triple a. para tu mp3, las malditas puntillas en la pape, $6 por 10, pueden creerlo.

· Comienzas a tener problemas de espalda, por que la mochila pesa 6 kilos mas, es que como tienes que llevarte a tu casa el libro de elementos de ingeniera eléctrica...

· Cuando, reclamas en algún restaurant, ¿porqué la cátsup esta tan espesa? ( a pues te acostumbraste a comer la que dan en la café y en la tiendita, si esa que rebajan con fanta).

· Cuando la baraja, el póker, la apuesta, son tu entrada principal económica, porque tus últimos 15 pesos, te los gastaste en un refresco y unas papas, para todo el día.

· Se te empieza a caer el pelo, tienes canas a los 18, a si y por cierto, todas las enfermedades con terminación itis, gastritis, colitis, pancreatitis...

· Cuando te vale madre si te dan las respuestas de un examen ( con excepción del de sociales) lo único q quieres son dos cosas, una el jodido procedimiento, y dos como diablos se hace?

· Algo llamado fin de semana,. por circunstancias, extrañas desaparece de tu mente, de tus calendarios, de tu agenda...

· Se te olvida el cumpleaños de tu mejor amigo (a).

· Si andas en camión, no hay bronca si no traes dinero, con unos 25 transpobres y tu credencial, ya la hiciste para dos semanas, y todavía presumes.. hoy me fui a comprar transvales...

· Te vale madre, irte en le 27, aunque vaya hasta el copete de gente y sobre todo albañiles, tu te metes a huevo, porque lo único que quieres es llegar a tu casita.

· Tu próximo proyecto es ponerle a todos los edificios de la escuela elevadores, porque te da hueva subir y bajar escaleras.

Luego les dejo el próximo fragmento, esta en exceso largo.

Hasta Pronto.